Warum manche Menschen Trennungen härter nehmen als andere
Ein Teil davon hängt davon ab, ob sie glauben, dass die Persönlichkeit feststeht oder sich ständig verändert.
Eric Thayer / Reuters
Es ist eine Frage, die Menschen nach einer schmerzhaften Trennung oft plagt: Was schief gelaufen ist? Während sie daran arbeiten, die Antwort zu finden, erstellen Menschen normalerweise neue Beziehungsgeschichten, analysieren die Ereignisse, die zur Trennung geführt haben, und verwenden sie, um eine zusammenhängende Erzählung aufzubauen. In einigen Fällen kann diese Art des Geschichtenerzählens positiv sein und den Menschen helfen, schmerzhafte Dinge, die ihnen passieren, zu verstehen und zu verarbeiten. In anderen Fällen kann der Prozess des Geschichtenerzählens jedoch ein negativer sein, der den Schmerz verstärkt, anstatt ihn zu lindern. Meine Kollegin Carol Dweck und ich erforschen, warum manche Menschen von den Geistern ihrer romantischen Vergangenheit heimgesucht werden, während andere scheinbar mit minimalen Schwierigkeiten aus gescheiterten Beziehungen überstehen. Im Laufe unserer Recherche habe ich Hunderte von persönlichen Geschichten über das Ende von Beziehungen gelesen, und diese Geschichten bieten einige Hinweise darauf, was eine Person in die eine oder andere Gruppe drängt. In Eins lernen , Dweck und ich haben die Leute gebeten, über eine Zeit zu reflektieren, in der sie in einem romantischen Kontext abgelehnt wurden, und dann über die Frage zu schreiben: Was haben Sie aus dieser Ablehnung mitgenommen? Für manche Menschen machten ihre Antworten klar, dass die Ablehnung gekommen war, um sie zu definieren – sie gingen davon aus, dass ihre ehemaligen Partner etwas wirklich Unerwünschtes an ihnen entdeckt hatten. Eine Person schrieb zum Beispiel: Es lief gut, als er plötzlich aufhörte, mit mir zu reden. Ich habe keine Ahnung warum, aber ich glaube, er hat gesehen, dass ich zu anhänglich war und das hat ihn abgeschreckt. Ein anderer sagte: Ich habe gelernt, dass ich zu sensibel bin und Leute wegschiebe, um zu vermeiden, dass sie mich zuerst wegstoßen. Diese Eigenschaft ist negativ und macht die Leute verrückt und vertreibt sie.Es lief gut, als er plötzlich aufhörte, mit mir zu reden. Ich habe keine Idee warum.In dieser Art von Geschichten deckte die Ablehnung einen versteckten Fehler auf, der dazu führte, dass die Menschen ihre eigenen Ansichten über sich selbst in Frage stellten oder änderten – und viele stellten ihre Persönlichkeit als giftig dar, mit negativen Eigenschaften, die andere Beziehungen wahrscheinlich kontaminieren könnten. Ein Studienteilnehmer schrieb: Ich habe erfahren, dass ein Teil meiner Persönlichkeit mein Glück sabotiert. Ein anderer gestand: Ich fühle mich einfach nur verletzt und abgelehnt. Ich versuche mir einzureden, dass es nicht meine Schuld war und dass es der Verlust dieser Person war, aber ich kann nicht anders, als mich unzulänglich zu fühlen. Viele dieser Geschichten ähnelten denen, die ich von Freunden nach ihrer eigenen Trennung gehört hatte. Die Refrains waren bekannt: Warum war ich nicht gut genug? oder stimmt was nicht mit mir? Wenn Menschen Ex-Partner in neuen Beziehungen sehen, fragen sie sich oft: Was hat sie oder er, was ich nicht habe? Nach einer Trennung kann es für Menschen gesund sein, darüber nachzudenken, was sie aus der vergangenen Beziehung gelernt haben und was sie in der nächsten verbessern möchten. Ein gesundes Verhalten kann jedoch zu einem ungesunden werden, wenn Menschen zu weit gehen und beginnen, ihren eigenen Grundwert in Frage zu stellen. Aber der Verlust eines Partners kann es leicht machen, in die Selbstironie-Falle zu tappen. Recherche durch den Psychologen Arthur Aron und seine Kollegen zeigt, dass sich Menschen in engen Beziehungen mit denen ihres Partners verflechten. Mit anderen Worten, wir beginnen, einen romantischen Partner als einen Teil von uns selbst zu betrachten-Wir verwechseln unsere Eigenschaften mit ihren Eigenschaften, unsere Erinnerungen mit ihren Erinnerungen und unsere Identität mit ihrer Identität. In einem messen Um die Nähe einer Beziehung einzufangen, fordert Arons Team die Menschen auf, sich selbst als einen Kreis, ihren Partner als einen anderen zu betrachten und anzugeben, inwieweit sich die beiden überschneiden.Der Verlust eines romantischen Partners kann bis zu einem gewissen Grad zum Verlust des Selbst führen.In gewisser Weise kann diese Überschneidung der beiden Selbste ein sehr positiver Teil von Beziehungen sein. Wenn Menschen einen neuen romantischen Partner kennenlernen, durchlaufen sie oft eine rasante Phase, in der sie in die Interessen und Identitäten ihres Partners eintauchen, neue Perspektiven einnehmen und ihr Weltbild erweitern. Eine der größten Freuden einer Beziehung besteht darin, dass sie es kann das Selbstgefühl einer Person erweitern indem sie sie Dingen außerhalb ihrer üblichen Routinen aussetzen. Dies bedeutet aber auch, dass der Verlust eines romantischen Partners nach dem Ende einer Beziehung bis zu einem gewissen Grad den Verlust des Selbst verursachen kann. In eine Studie , nachdem sie über eine Trennung nachgedacht hatten, verwendeten die Leute weniger eindeutige Wörter, um sich selbst zu beschreiben, wenn sie eine kurze Selbstbeschreibung verfassten. Und je mehr Menschen sich während einer Beziehung wachsen fühlten, desto wahrscheinlicher war es, dass sie es erlebten ein Schlag für ihr Selbstbild nach der Trennung. In unserer Studie berichteten Menschen über die am längsten anhaltende Not nach einer romantischen Ablehnung, als sich ihr Selbstbild zum Schlechteren veränderte. Menschen, die zustimmten, dass die Ablehnung sie in Frage stellen ließe, wer sie wirklich waren, berichteten auch häufiger, dass sie immer noch verärgert waren, wenn sie an die Person dachten, die sie abgelehnt hatte. Die Schmerzen blieben durch Abstoßungen, die noch Jahre zuvor aufgetreten waren, zurück. Eine Studienteilnehmerin schrieb darüber, was sie aus der Ablehnung mitgenommen hatte: Viel emotionaler Schmerz. Manchmal hält es mich nachts wach ... Es ist 10 Jahre her und die Schmerzen sind nicht weggegangen. Wenn Ablehnung eine neue, negative Wahrheit über eine Person zu offenbaren scheint, wird sie zu einer schwereren und schmerzhafteren Belastung. Wenn Ablehnung eng mit dem Selbstkonzept verbunden ist, haben Menschen auch eher Angst davor. Die Leute berichteten, dass sie mit neuen Partnern vorsichtiger wurden und Mauern errichteten. Eine Studienteilnehmerin schrieb: Ich habe das Gefühl, dass ich mich in möglichen zukünftigen Beziehungen ständig zurückhalte, aus Angst, wieder zurückgewiesen zu werden. Der Glaube, dass eine Ablehnung einen Fehler aufdeckt, veranlasste die Menschen, sich Sorgen zu machen, dass dieser Fehler in anderen Beziehungen wieder auftauchen würde. Sie machten sich Sorgen, dass zukünftige Beziehungen weiterhin scheitern würden, und äußerten Befürchtungen, dass sie, egal wie sehr sie sich bemühten, nicht in der Lage sein würden, jemanden zu finden, der sie liebte.Diese Ablehnung war, als würde man die Büchse der Pandora öffnen, und Konzepte wie Liebe und Vertrauen wurden zu Fantasien, die es nie wirklich gab.In einigen Fällen schien die Ablehnung auch die Einstellung der Menschen zu romantischen Partnerschaften grundlegend zu ändern und sie mit pessimistischen Ansichten über die grundlegende Natur von Beziehungen zurückzulassen. Wie eine Person schrieb: Für mich war diese Ablehnung wie das Öffnen der Büchse der Pandora, und Konzepte wie Liebe und Vertrauen wurden zu Fantasien, die es nie wirklich gab. Was macht also eine gesunde Trennung aus, bei der die Person mit minimalem emotionalen Schaden weitermacht? In unserer Studie haben einige Leute viel schwächere Verbindungen zwischen Ablehnung und dem Selbst gezogen und die Ablehnung als willkürliche und unvorhersehbare Kraft beschrieben und nicht als Ergebnis eines persönlichen Fehlers. Eine Person schrieb: Manchmal sind Mädchen nicht interessiert. Es hat nichts mit dir selbst zu tun, es ist nur so, dass sie kein Interesse haben. Ein anderer merkte an, dass Ablehnung kein Spiegelbild des Wertes sei: Ich habe gelernt, dass zwei Menschen gute Individuen sein können, aber das bedeutet nicht, dass sie zusammengehören. Andere sahen in der Ablehnung eine universelle Erfahrung: Jeder wird abgelehnt. Es ist einfach ein Teil des Lebens. Eine andere Gruppe von Menschen sah die Trennung als Chance für Wachstum und zitierte oft spezifische Fähigkeiten, die sie aus der Ablehnung lernen konnten. Kommunikation war ein wiederkehrendes Thema: Die Leute beschrieben, wie eine Ablehnung ihnen geholfen hat, die Bedeutung klarer Erwartungen zu verstehen, wie man Unterschiede in den Zielen erkennt und wie sie ihre Wünsche von einer Beziehung ausdrücken können. Andere Teilnehmer schrieben, dass Trennungen ihnen geholfen haben, zu akzeptieren, dass sie die Gedanken und Handlungen anderer nicht kontrollieren können, oder zu lernen, wie man vergibt. Die Trennung von Ablehnung vom Selbst macht Trennungen leichter, und die Verbindung der beiden macht sie tendenziell schwieriger. Aber was macht Menschen eher dazu, das eine oder andere zu tun? Frühere Forschungen von Dweck und anderen zeigen, dass Menschen dazu neigen, eine von zwei Ansichten über ihre eigenen persönlichen Qualitäten zu haben: dass sie über die Lebensspanne fixiert sind oder dass sie formbar sind und sich zu jedem Zeitpunkt entwickeln können. Diese Überzeugungen beeinflussen, wie Menschen auf Rückschläge reagieren. Wenn Menschen beispielsweise Intelligenz als etwas Festes betrachten, ist es weniger wahrscheinlich, dass sie angesichts eines Scheiterns bestehen bleiben als Menschen, die glauben, dass Intelligenz entwickelt werden kann. Und als wir die Leute baten, über ihre früheren Ablehnungen nachzudenken, fanden wir eine Verbindung zwischen denen, die glaubten, dass die Persönlichkeit feststeht, und denen, die glaubten, dass die Ablehnung ihr wahres Selbst enthüllt. Wenn jemand glaubt, dass seine Eigenschaften unveränderlich sind, kommt die Entdeckung eines negativen mit diesem neuen Wissen einer lebenslangen Haftstrafe gleich. Der Glaube an das Potenzial für Veränderungen könnte jedoch bedeuten, dass die Entdeckung einer negativen Eigenschaft stattdessen persönliches Wachstum anregt. Die Geschichten, die wir uns über Ablehnung erzählen, können also prägen, wie und wie gut wir damit umgehen. Vorherige Forschung hat die Bedeutung des Geschichtenerzählens in anderen Bereichen veranschaulicht – zum Beispiel blieben genesende Alkoholiker, die erlösende Geschichten erzählten, in denen sie etwas aus ihrem Leiden lernten, eher nüchtern als Menschen, die Geschichten ohne dieses Thema erzählten. Erzählungen, die entscheidende Entscheidungen (einschließlich Heirat oder Scheidung und Jobwechsel) als Übergang in eine gewünschte Zukunft erklärten, anstatt einer unerwünschten Vergangenheit zu entfliehen, wurden mit . in Verbindung gebracht höhere Lebenszufriedenheit . Eine Strategie, um Trennungen ein wenig einfacher zu machen, könnte also darin bestehen, bewusst die Erzählungen zu berücksichtigen, die wir über die Erfahrung erstellen. Jemand könnte denken: Ich war schlecht darin, in der Beziehung zu kommunizieren; Ich glaube, ich kann mich den Leuten einfach nicht öffnen. Eine andere Geschichte könnte sein: Ich war schlecht darin, in der Beziehung zu kommunizieren, aber daran kann ich arbeiten, und zukünftige Beziehungen werden besser sein. Vielleicht kann uns eine gesunde Angewohnheit, unsere eigenen Erzählungen in Frage zu stellen, dabei helfen, bessere zu schreiben – Geschichten, die die Widerstandsfähigkeit gegenüber Schmerzen fördern.
