Jungen mit einer breiteren Definition von Männlichkeit erziehen

Ein Psychologe erklärt, wie eine starke Beziehung zu einem Elternteil oder Lehrer Jungen helfen kann, ihr wahres Selbst zu sein, auch wenn dieses Selbst nicht in enge kulturelle Normen passt.

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In den letzten Jahren haben einige der Geschlechternormen der Gesellschaft begonnen, sich zu dehnen und aufzuweichen, während andere festhalten. Für viele Jungen gibt es weiterhin einen sehr kleinen Raum, den sie einnehmen können, um als traditionell männlich zu gelten, und dieser kleine Raum kann einschränkend sein und Jungen dazu zwingen, zu verlieren, was nicht hineinpasst.

In seinem neuen Buch Einen Jungen großziehen , Michael Reichert nennt diesen Raum die Mannbox. Reichert ist Psychologe mit Spezialisierung auf Jungen und Männer und Gründungsdirektor des Center for the Study of Boys’ and Girls’ Lives an der University of Pennsylvania. Sein Buch wurde als Leitfaden für Eltern geschrieben, die ihren Jungen mehr Raum geben möchten, sich auszudrücken. Der Schlüssel, schreibt er, ist eine Beziehung, in der ein Junge erkennen kann, dass er wichtig ist … Das Selbstbewusstsein eines jungen Mannes ist kein Zufall oder Zufall, sondern rührt von der Erfahrung her, richtig verstanden, geliebt und unterstützt zu werden.

Ich habe mit Reichert darüber gesprochen, wie Eltern, Lehrer und andere Erwachsene ihre Beziehungen zu Jungen stärken können, auch wenn diese Jungen ausleben, und ihnen dabei helfen, einen breiteren Ausdruck von Männlichkeit für sich selbst zu schaffen. Ein bearbeitetes und komprimiertes Transkript unseres Gesprächs folgt.

Julia Beck: Sie schreiben, dass die erste Trennung von Jungen von sich selbst ist. Was meinst du damit?

Michael Reichert: Ich verwende in meinem Buch ein Zitat aus einer George Orwell-Geschichte namens Einen Elefanten erschießen. Er ist ein Kolonialpolizist in Burma, der aufgefordert wird, einen Amokläufer in einem Dorf zu töten, und von ihm wird erwartet, dass er dies ohne Zögern oder Bedauern tut. Der Satz, den er benutzte, um zu beschreiben, was dieser Polizist erlebte, war: Er trägt eine Maske, und sein Gesicht wächst mit.

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Von Jungen zu verlangen, dass sie unterscheiden, was sie der Welt zeigen und was sie in sich fühlen, passiert sehr jung. Ich habe einen zweieinhalbjährigen Enkel, der schon lernt, was er zeigen darf und was er für sich behalten muss. Ein Junge wächst in diese Maske hinein bis zu dem Punkt, an dem die Maske zu dem wird, was er über sich selbst denkt. Er wird von seinem Herzen abgeschnitten.

Die erste Komponente der emotionalen Intelligenz ist das emotionale Bewusstsein. Aber die Regeln der Gesellschaft bedeuten, dass Jungen zensieren müssen, was sie ausdrücken, und manchmal ist der einzige Weg, dies zu tun, sich selbst davon zu überzeugen, dass man nicht fühlt, was man fühlt. Taub und losgelöst werden. Und wenn ich mich von meinen eigenen Gefühlen abgeschnitten habe, nehme ich weniger wahr, was du fühlst, was bedeutet, dass ich mich in einer Beziehung mit weniger Geschick und Geschick benehmen werde.

Beck: Diese Männlichkeitsnormen sind so lange in der Kultur verankert, dass es unwahrscheinlich erscheint, dass sie innerhalb einer Generation vollständig verschwinden werden. Aber in dem Buch sagst du, dass positive Beziehungen zu Eltern oder anderen Mentoren eine Art sicherer Hafen für Jungen vor all dem Wahnsinn sein können, der da draußen herumwirbelt, auch wenn wir den Wahnsinn nicht vollständig loswerden können. Wie funktioniert das in der Praxis?

Reichert: Ich glaube, du stehst im Mittelpunkt. Ich würde es etwas anders sagen: Es gibt viele Anzeichen dafür, dass sich diese kulturellen Normen verschieben. Ich denke, diese Generation von Jungen macht andere Erfahrungen und reagiert auf andere Möglichkeiten als jede andere Generation zuvor. Ich unterrichte diesen Kurs in emotionaler Bildung an einem Gymnasium für Jungen und ich unterrichte ihn seit 25 Jahren. Von dem, was es war, als wir anfingen, bis zu dem, was es heute ist, ist eine grundlegende Veränderung. Früher gab es viel Widerstand, insbesondere von Seiten der Jungs, die sich mehr den männlichen Normen verschrieben hatten – Sportler, Führungskräfte. Jetzt haben wir Fußballspieler und Schauspieler und Schülersprecher, die während ihrer Mittagspause freiwillig in den Unterricht kommen. Die heutige Generation von Jungen versteht und akzeptiert ihr Bedürfnis, mit ihrem Gefühlsleben vertraut zu sein.

Die Kraft einer starken Beziehung zu einer Verbündeten wie einer Mutter, einem Vater oder einem Lehrer besteht darin, dass sie das Kerngefühl des Jungen für sich selbst stärkt und ihn daher befähigt, dem Druck einer Kultur zu widerstehen, die versucht, ihn in eine Schublade zu stecken. Jungen nehmen diese Nachrichten auf. Manchmal werden sie in eine ungesunde Richtung gezogen. Wenn ein Junge der Anziehungskraft einer Peer-Kultur widerstehen kann, die versucht, ihn dazu zu bringen, mit sexuell objektivierenden Mädchen und Frauen mitzumachen, hilft es, einen Beziehungsanker zu haben. Jemand, der ihn wirklich mit dem Gefühl verwurzelt, dass er bekannt und geliebt wird.

Beck: Sie haben zwei Söhne – was ging Ihnen bei der Geburt durch den Kopf und Sie freuten sich darauf, sie großzuziehen? Hatten Sie zu dieser Zeit schon einige dieser Sorgen in Bezug auf die Kindheit?

Reichert: Ich war. In den späten 70ern und 80ern begann ich, mich mit der Männerbewegung des Landes zu verbinden. Mir war klar, dass alles, was in der männlichen Entwicklung vor sich ging, nicht funktionierte. Ich hatte mit meinem ersten Sohn eine grundlegende Verpflichtung, der Bindungserziehung Vorrang zu geben. Es war mir und meiner Frau wichtig, sicherzustellen, dass er die stärkste Beziehung zu seiner Mutter und seinem Vater hatte, die wir bewältigen konnten. Wir verbrachten viel Zeit mit ihm, stärkten seine emotionale Stimme und stellten sicher, dass er das ausdrückte, was er wollte. Wir wollten einen Jungen, der seinen eigenen Kopf hat, der aufgreift, was uns wichtig ist, den wir kennenlernen werden ihm anstatt nur von ihm zu verlangen, dass er sich in das einfügt, was wir von einem Jungen erwarteten.

Beck: Wie denkst du ist das gelaufen? Ihre Söhne sind jetzt erwachsen, oder?

Reichert: Ich denke, meine beiden Söhne haben von dieser Art der Erziehung profitiert. Sie haben immer noch sehr starke Verbindungen zu uns beiden. Und sie zeugen von einer starken Fähigkeit, andere Menschen zu lieben und intime Beziehungen aufzubauen. Mein Sohn ist Vater eines zweieinhalbjährigen Jungen und er ist ein wunderbarer Vater. Wenn mein Enkel sagt Vati , die Art, wie er das Wort sagt, kann man einfach sagen, dass es aus seinem Herzen kommt. Es schwingt mit echter Verbindung und Freude mit.

Beck: Gab es Momente, in denen Ihre Kinder aufwuchsen, in denen Sie das Gefühl hatten, in einige der Fallen zu tappen, die Sie vermeiden wollten? Wie haben Sie an ihnen vorbeigearbeitet?

Reichert: Ja, die ganze Zeit. In diesen seltsamen Momenten tauchten Ideen auf, die mir nicht bewusst waren und die sich in meinem Hinterkopf befanden. Eine Geschichte ist: Mein Sohn hatte schon früh Erfahrungen mit Mobbing und wurde vom Spielplatz gejagt. Ich versuchte zunächst, sein Selbstvertrauen aufzubauen, indem ich ihn zurück auf den Spielplatz schickte, um für sich selbst einzustehen und sich nicht damit zufriedenzugeben, von etwas getrieben zu werden, das er liebte. Als er eines Tages vom Spielplatz nach Hause kam, wieder einmal besiegt, sagte ich einfach: Du kannst nicht reinkommen. Du musst zurückgehen und das herausfinden. Und er hatte eine riesige emotionale Reaktion. Ich würde ihn nicht zurückziehen lassen, ich habe ihm keinen sicheren Hafen geboten, ich habe ihn dazu gebracht, zurückzugehen und mit diesen gemeinen Jungs zu kämpfen.

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Auf einer bewussten Ebene dachte ich, Du tust das Richtige; du bringst ihm bei, für sich selbst einzustehen; Du sagst, er muss seine Möglichkeiten nicht von einer Niederlage bestimmen lassen . Aber als ich nachdachte, wurde mir klar, dass ich eigentlich von einem Ort kam, an dem ich Angst um ihn hatte. Ich hatte diese schrecklichen Vorstellungen von einem jungen Mann, der nicht in der Lage sein würde, in der Hundefresserwelt der Gleichaltrigenkultur von Jungen für sich selbst zu sorgen. Im Wesentlichen versuchte ich, meinen Sohn zu härten, indem ich eine Lektion weitergab, die ich gelernt hatte und die mein Vater gelernt hatte und wahrscheinlich sein Vater vor ihm. Unbewusst gab ich eine enge Vision weiter, bei der es darum ging, sich in die Peer-Kultur einzufügen, anstatt sie zu transzendieren.

Beck: Sobald Jungen in die Schule kommen, gibt es in ihrem Leben noch viel mehr, das die Eltern nicht kontrollieren können, und Freunde sind eines dieser Dinge. Offensichtlich können die Freunde von Kindern unabhängig vom Geschlecht einen positiven oder negativen Einfluss auf sie haben, aber denkst du, dass das bei Jungen anders funktioniert als bei Mädchen?

Reichert: Freundschaft hat einen entscheidenden Einfluss darauf, was Jungen über kulturelle Normen und die Erlaubnis, sie selbst zu sein, lernen. Aufgrund der geschlechtsspezifischen Trennung der Kinder ab der Grundschule knüpfen Jungen oft erste Freundschaften mit anderen Jungen. Sie lernen, Fähigkeiten des Teilens, der Intimität und der Verbindung mit anderen Jungen zu üben, lange bevor sie es mit Mädchen tun. Und wir wissen aus der Forschung, dass Jungenfreundschaften reich, tief und lebenserhaltend sein können. Jungs werden sagen: Ohne meine Freunde glaube ich, dass ich sterben würde.

Männerfreundschaften haben also eine sehr positive Seite, die leider schwieriger zu pflegen ist, wenn Jungen älter werden und kulturelle Botschaften aufnehmen, dass sie aufgrund von Homophobie keinem anderen Jungen nahe sein sollten. Viele Jungen verlieren ihre Freunde im späteren Jugendalter zu ihrem Nachteil. Ich kenne viele erwachsene Männer, die überhaupt keine Freunde haben.

Aber auch die Kehrseite männlicher Freundschaften ist sehr wichtig. Normen, die Jungen in der Peergroup aufgreifen, werden zu einem Teil ihrer Normalität. Ob Drogenkonsum, Frauenfeindlichkeit oder Risikobereitschaft, ich denke, dass hypermaskuline Peergroup-Normen eine Gefahr darstellen können, insbesondere wenn der junge Mann keine Art Mentor oder Elternfigur hat, die ihn in einer Beziehung erden, die als Moral dient Kompass, fast.

Beck: In dem Buch sprichst du darüber, wie eine schlechte Reaktion, wenn Jungen sich aufregen oder Autorität testen, sie noch mehr von ihren Betreuern abkoppeln kann. Wie reagiert man schlecht und was wäre besser?

Reichert: Ich werde zuerst über Schulen sprechen. Jungen in Klassenzimmern sind eher bereit, sich schlecht zu benehmen, trotzig und störend zu sein, wenn sie nicht am Unterricht teilnehmen, und Mädchen in diesen Klassenzimmern sind tendenziell ruhiger oder eher bereit, mitzumachen. Und die meisten Disziplinarmaßnahmen – Inhaftierung, Suspendierungen, Ausweisungen – sind gegen Jungen gerichtet. Wenn ein Junge einen Lehrer ablehnt oder seine Autorität in Frage stellt, empfindet der Lehrer sehr negativ. Anstatt sich daran zu erinnern, dass der Junge ein Kind ist und die Aufgabe des Erwachsenen darin besteht, eine Verbindung zu dem Jungen zu pflegen, unterdrücken Lehrer den Jungen oft; sie üben Gewalt und Macht zur Bestrafung aus.

Dies gilt auch für die Eltern. Ich habe sehr viele Eltern, die scheinbar abschalten oder sich zurückziehen. Heute hat mir eine Mama erzählt, dass ihr Sohn zu ihr sagt: Du bist so nervig, Mama, jetzt ist er 12 Jahre alt. Die Mutter beginnt, sich selbst zu hinterfragen: Bin ich nervig? Was ist falsch an meiner Herangehensweise an meinen Sohn? Vielleicht verstehe ich einfach keine Jungs. Diese Art der Selbstbefragung führt dazu, dass sich die Eltern zurückziehen und sogar aufgeben – um zu glauben, dass das, was der Junge braucht, keine Verbindung oder zumindest keine Verbindung zu mir ist; vielleicht braucht er seine Freunde oder er braucht seinen Trainer. Das Ergebnis ist, dass der Junge alleine dasteht.

Was ich Lehrern beigebracht habe, um zu verstehen, dass ein Junge ohne eine Beziehungsverbindung vom Lernen abgelenkt wird. Wenn Sie feststellen, dass eine Beziehung zwischen Ihnen und einem Studenten geschwächt oder zerbrochen ist, besteht Ihre Aufgabe als Relationship Manager darin, den Zusammenbruch zu beheben. Diese Aufgabe fällt dem Erwachsenen zu, nicht dem Kind.

Wenn es um Eltern geht, wiederhole ich dasselbe. Sie haben die Ware, Sie haben, was der Junge braucht. Wenn er Sie auf Schritt und Tritt von sich zu drängen scheint oder Ihre Elternschaft kritisiert, besteht Ihre Aufgabe nicht darin, sie zu kaufen. Sie müssen nicht perfekt sein, aber Ihre Aufgabe ist es, nach Ihrem Sohn zu greifen, auch wenn er Ihnen keinen Hinweis darauf gibt, dass Sie auf dem richtigen Weg sind. Wenn sich ein Junge in irgendeiner Weise schlecht benimmt, besteht Ihre Aufgabe darin, einzugreifen, nicht um sein Fehlverhalten zu unterdrücken oder zu bestrafen, sondern um von ihm zu verlangen, sich der emotionalen Energie zu stellen, die ihn vom Kurs abbringen könnte.

Ich kenne viele Jungen, die gegen ihre Eltern drängen, weil sie wissen, dass die bedingungslose Liebe ihrer Eltern bedeutet, dass sie es sich leisten können, ihre Wut oder Angst über etwas anderes in ihrem Leben zu zeigen. Sie können es nicht gegen ihren Lehrer oder ihre Gleichaltrigengruppe auslassen, aber sie können es ihren Eltern zeigen.