Die neue Fernbeziehung

Dieselben technologischen und wirtschaftlichen Entwicklungen, die Paare auseinanderziehen, machen auch die geografische Trennung weniger stressig und angenehmer.

Ter liebt das Lebenvon Stanley Davidge, einem 25-jährigen Netzwerkadministrator einer nationalen Restaurantkette, ist absolut außergewöhnlich.

Davidge, der in South Carolina lebt, hat fast den ganzen Tag Kontakt mit seiner Freundin Angela Davila, die in Virginia lebt und auf Jobsuche ist. Obwohl sie durch eine sechsstündige Fahrt getrennt sind, schießen sie den Bullen und so weiter über FaceTime, wenn Davidge eine Arbeitspause macht, sie rufen sich im Auto an und sie schauen am Ende des Tages gemeinsam fern, über eine Website, die uns ermöglicht sie teilen sich einen Bildschirm. Es ist fast so, als ob man zusammen im selben Raum wäre, sagt er über ihr Tandem-Streaming.

Die Art und Weise, wie Davidge und Davila ihre Beziehung pflegen, wird niemanden beeindrucken, der mit dem Internet und Smartphones vertraut ist. Aber angesichts der Fülle der Menschheitsgeschichte ist es erstaunlich, dass zwei Menschen an verschiedenen Orten eine so reiche Beziehung ohne großen finanziellen oder logistischen Aufwand aufrechterhalten können – und sich nichts dabei denken.

Es ist schwer zu sagen, ob Fernbeziehungen häufiger sind als noch vor ein oder zwei Generationen, obwohl einige Wissenschaftler vermuten, dass dies der Fall ist. Sie sind da, und wir glauben, dass sie zunehmen, sagt Laura Stafford, Kommunikationswissenschaftlerin an der Bowling Green State University, die Fernbeziehungen studiert hat.

Aber die vielen Formen, die Fernbeziehungen annehmen, machen es wirklich schwer, sie zu zählen: Paare (verheiratet oder nicht) können getrennt leben, weil sie verschiedene Hochschulen besuchen, sie haben Jobs in verschiedenen Städten (oder Ländern), eines oder beide sind in beim Militär, einer oder beide sitzen im Gefängnis oder einer oder beide sind umgezogen, um sich um einen alternden Elternteil zu kümmern. Erschwerend kommt hinzu, dass diese Vereinbarungen von relativ kurzer Dauer sein oder Jahre dauern können.

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Dennoch gibt es zwei bemerkenswerte Anzeichen dafür, dass heutzutage möglicherweise mehr Paare getrennt leben. Erstens, in einer Regierungsumfrage die Zahl der verheirateten Amerikaner ab 18 Jahren, die angaben, von ihrem Ehepartner getrennt zu leben von rund 2,7 Millionen im Jahr 2000 auf rund 3,9 Millionen im Jahr 2017 gestiegen Frustrierenderweise wurde jedoch keiner dieser Millionen gefragt, warum sie nicht zusammenlebten. Und zweitens, laut dem Pew Research Center, der Anteil der Internetnutzer mit neuerer Dating-Erfahrung, die angaben, das Internet oder E-Mail genutzt zu haben, um mit einem Partner über große Entfernungen Schritt zu halten von 19 Prozent auf 24 Prozent gestiegen von 2005 auf 2013. Das ist eine ordentliche Zunahme, aber, warnte ein Pew-Forscher, es kann nicht mit Sicherheit gesagt werden, wie lange oder warum diese Paare getrennt waren. Einige Befragte hätten durchaus an die Zeit denken können, in der sie ihrem Partner während einer Geschäftsreise eine E-Mail geschrieben haben.

Abgesehen von den genauen Zahlen ist festzuhalten, dass Fernbeziehungen – ein Begriff, den ich fortan für freiwillig getrennt lebende Paare verwenden werde – heute anders sind als vor 500 oder 50 Jahren, sondern sogar vor 15 Jahren und technologische Entwicklungen bringen immer mehr Paare geografisch auseinander, einige dieser Entwicklungen lassen das Liebesleben dieser Paare dem von Paaren ähnlicher werden, die am selben Ort leben. Die Distanz ist immer noch da, aber sie fühlt sich immer kürzer an.

Bvor Videochat, vor Ferngesprächen gab es Briefe. In der Vergangenheit haben Liebende über weite Distanzen durch schriftliche Korrespondenz bedeutungsvolle Informationen ausgetauscht. Der Austausch der viktorianischen Dichter Elizabeth Barrett Browning und Robert Browning sind Klassiker ihres Genres , die auf elegante Weise den Inhalt der Köpfe und Herzen ihrer Autoren enthüllen. Ganz so in mich ist es hineingegangen und ein Teil von mir ist es geworden, diese große lebendige Poesie von Ihnen, die keine Blume hat, sondern Wurzeln geschlagen hat und gewachsen ist, schrieb Robert 1845 im ersten Brief ihrer Korrespondenz grafische Briefe, die James Joyce in den 1900er Jahren an seine Geliebte schrieb, waren Klassiker mal anders – sein Abschiedsgruß war in einem: Gute Nacht, meine kleine furzende Nora, mein dreckiger kleiner Fickvogel!

Wie diese Spitznamen bezeugen, können schriftliche Anbetungsbekundungen farbenfroh und stimmungsvoll sein. Sie könnten auch als Medium viel der Fantasie überlassen. Mit Briefen kann man wirklich starke Emotionen und Intimität haben, sagt Jeff Hancock, Kommunikationsprofessor an der Stanford University. Alles, was Sie haben, sind die Worte des anderen, damit Sie sich den anderen wirklich im bestmöglichen Licht vorstellen können.

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Während das Telefon Mitte des 19. Jahrhunderts erfunden wurde, galt die Technologie erst in den 1940er und 50er Jahren, sagte Hancock mir, als zum Vergnügen und nicht nur zum geschäftlichen Zweck geeignet. Aber in diesen frühen Tagen waren lange Anrufe bei weit entfernten Angehörigen für viele Menschen noch zu teuer. Robert Gordon, ein Ökonom an der Northwestern University, erinnert sich, dass eine Minute für ein Gespräch im Ausland etwa 3 Dollar kostete, als er Ende der 1950er und Anfang der 1960er Jahre auf dem College war, was mehr als der durchschnittliche Stundenlohn zu dieser Zeit war. (Das entspricht nach Inflationsanpassung in heutigen Dollar etwa 26 Dollar pro Minute.)

Im Jahr nach seinem College-Abschluss studierte Gordon in Oxford, und seine damalige Verlobte beendete ihr Abschlussjahr in Boston, wo sie sich kennengelernt hatten. Während dieser transatlantischen Phase ihrer Beziehung schrieben sie nur Briefe und telefonierten nie. Telefonate für Fernbeziehungen waren einfach nicht Teil der Diskussion, bis – und ich erinnere mich genau, wann dies umgestellt wurde, weil ich alle meine Briefe gespeichert habe und ich weiß, wann die Briefe aufhörten – und das ist 1970, ’71, sagt er. (Das jeweilige Ausschlussjahr für eine bestimmte Person hätte wahrscheinlich mit dem verfügbaren Einkommen dieser Person zu tun gehabt.)

Die nächste große Entwicklung in der romantischen Kommunikation war natürlich das Internet. E-Mail, Instant Messaging und Videochat, die einst weit verbreitet waren, machten es für Paare möglich und erschwinglich, selbst die trivialsten Details ihres Lebens in Echtzeit zu teilen, so oft sie wollten. Es war fast das Gegenteil eines Briefes, sagen wir Anfang bis Mitte des 19. Jahrhunderts, dessen Ziel es oft war, das Wichtigste festzuhalten, was seit dem letzten Brief passiert war. Die alltäglichen Informationen, die wir miteinander austauschen können, sind für [Fern-]Beziehungen von entscheidender Bedeutung und gehen in Briefen der Vergangenheit oft unter, sagt Jason Farman, Medienwissenschaftler an der University of Maryland, der studiert hat Geschichte der Kommunikationstechnologien.

Solche alltäglichen Übertragungen halfen Jess Lam, einer 29-jährigen Zahnärztin in Los Angeles, vier Jahre lang mit ihrem Freund auf Distanz zu gehen. Sie erzählte mir, dass sie nach einem typischen Tag in der Zahnarztpraxis nach Hause kam, das Abendessen kochte und dann eine stundenlange Sitzung mit dem, was sie Hintergrund-Skype nennt, startete – sie hielt einen Videochat mit ihrem Freund offen, während die beiden gingen über ihre Abende und interagieren gelegentlich. Wir würden uns nicht die ganze Zeit Aufmerksamkeit schenken, aber wir könnten uns auf dem Bildschirm sehen und Hallo sagen, also waren wir immer so verbunden, sagte sie mir.

Hintergrund Skype ist heute etwas, das viele Paare im Ferngespräch tun. In Farmans Augen lässt die Praxis das Banale auf hilfreiche Weise an die Oberfläche kommen, was zu einem Maß an Intimität beiträgt, das meiner Meinung nach die Menschen früherer Epochen nicht in diesem Ausmaß hatten.

Mehr analoge Interaktionen sind jedoch immer noch attraktiv. Stanley Davidge, der Netzwerkadministrator, der mit seiner Fernfreundin fernsieht, sagt, dass das Senden altmodischer E-Mails ihnen auch hilft, sich nahe zu fühlen. Ich werde ihr alle paar Monate ein paar Origami-Sachen zusammenfalten und ihr einfach aus heiterem Himmel einen Brief schicken, sagte er mir. Das mag sie sehr.

Und die Existenz von Technologie garantiert keine ständige Verbindung. Alex Bettencourt und Frantz Salomon sind seit drei Jahren zusammen, eins verheiratet und die ganze Zeit auf Distanz. Bettencourt lebt in Boston, Salomon in Jacmel, einer Küstenstadt in Haiti. Sie sehen sich etwa zweimal im Jahr, schreiben täglich SMS und versuchen einmal pro Woche, per Videochat zu chatten. Aber das geht nicht immer. Wenn wir telefonieren wollen, wenn das Handysignal dort unten nicht gut ist oder der Strom ausfällt oder so, ändert sich das, sagte Bettencourt. Die längste Zeit, die das Paar ohne jeglichen Kontakt aushalten musste, beträgt etwa eine Woche – die Inkonsistenz ist eine Herausforderung, sagte Bettencourt, aber jetzt scheint es normal genug zu sein.

Kommunikationshindernisse sind auch bei vielen Militärpaaren üblich. Montoya Warner, eine 23-Jährige aus dem Bundesstaat Washington, sagt, dass ihre Frau sieben Monate lang nur sehr wenig kommuniziert habe, als sie ins Bootcamp ging. (Das Bootcamp hätte normalerweise nur zwei oder drei Monate gedauert, aber Warners Frau erlitt eine Hüftverletzung, die die Zeit in die Länge zog.) Am Anfang kosteten einige faule Äpfel im Zug ihrer Frau manchmal alle anderen ihre Telefonprivilegien, also Telefonate zwischen ihnen waren auf einmal alle zwei oder drei Wochen beschränkt.

Überwältigenderweise sagten etwa ein Dutzend Leute, die ich für diese Geschichte über ihre Beziehungen interviewte, dass sie es vorziehen, jetzt weit weg zu sein, im Gegensatz zu vor 20 oder 50 Jahren. Ich kann mit meinem Partner, der auf der anderen Seite des Atlantiks lebt, SMS schreiben, sprechen und Spiele spielen, und es fühlt sich fast echt an, sagte einer. Wenn das 150 Jahre her ist, müsste ich ungefähr drei Monate warten, um einen Brief vom Pony-Express zu bekommen, und als ich ihn bekommen habe, ist sie vielleicht an Cholera oder so gestorben, sagte ein anderer.

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Es scheint offensichtlich, dass es besser wäre, mit der Geschwindigkeit des Internets zu kommunizieren, anstatt auf den Pony-Express auf eine Nachricht von Ihrem Liebsten zu warten. Aber es ist erwähnenswert, dass die Kommunikationsgeschwindigkeiten früherer Epochen auf uns heute wahrscheinlich miserabler erscheinen, als sie es für die Menschen damals waren. Farman sagt, dass weniger augenblickliche Austausche nicht unbedingt als ungewöhnlich oder weniger intensiv wahrgenommen wurden. Es ist eher eine rückwärtsgewandte Perspektive, dass diese Medien unerträglich langsam erscheinen.

Tatsächlich, sagt Farman, mein erster Impuls ist, dass, wenn Sie Menschen in fast jeder anderen Epoche der Geschichte fragen würden, ob sie es vorziehen, zu dieser Zeit oder in der Vergangenheit Fernbeziehungen zu führen, sie alle genau die gleiche Antwort hätten . Sie verstehen Ihre Kommunikationsnetzwerke zur Kontaktpflege als weit überlegen gegenüber dem, was bisher war. Jetzt ist immer die beste Zeit, wann immer jetzt ist.

INhen ein paarerwägt, lange Distanzen zu gehen, könnten immersive und Echtzeit-Kommunikationstechnologien die Distanz überschaubarer erscheinen lassen. Aber eine Vielzahl größerer Kräfte – darunter Arbeitsmärkte, Geografie und Geschlechternormen – bringen bestimmte Paare auch in die Lage, diese Entscheidung überhaupt erst treffen zu müssen. Der scheinbare Boom bei Fernbeziehungen scheint sich demografisch ungleichmäßig zu verteilen.

Ein gesamtgesellschaftlicher Trend deutet darauf hin, dass Paare im Allgemeinen seltener von Dilemmata über Ferngespräche betroffen sind als früher: Der Prozentsatz der Amerikaner, die in einem bestimmten Jahr zwischen den Bundesstaaten umgezogen sind, ist von den 1970er Jahren bis 2010 um mehr als die Hälfte zurückgegangen . Heutzutage, vier Fünftel der amerikanischen Erwachsenen leben ein paar Stunden oder weniger mit dem Auto von ihren Eltern.

Aber mit dem verbleibenden Fünftel tut sich etwas Interessantes: Bildung und Einkommen sind das zwei stärkste Prädiktoren weit weg von zu Hause zu ziehen. Dieses Muster in Kombination mit dem starken Anstieg der Zahl der Frauen, die eine Karriere anstreben im letzten halben Jahrhundert , weist darauf hin, dass die Geografie den größten Druck auf . ausüben könnte eine besondere Art von Paar —Doppelverdiener, gut ausgebildet, professionell eingestellt. In der Vergangenheit war es eher wahrscheinlich, dass Paare nur den Job eines Partners – in der Regel der des Mannes – unterbringen. Laura Stafford, die Bowling Green-Forscherin, sagt, dass wir mit ziemlicher Sicherheit einen Anstieg der Fernbeziehungen zwischen Menschen beobachten können, die an verschiedenen Orten Karriere machen.

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Danielle Lindemann, Soziologin an der Lehigh University, stellt fest, dass die Daten des Census Bureau über getrennt lebende Ehepaare keinen Hinweis darauf geben, ob Jobs der Grund für die unterschiedlichen Standorte der Partner sind. Die unbefriedigende Antwort ist, dass niemand wirklich mit Sicherheit sagen kann, dass [Fernheirat] häufiger ist als in der Vergangenheit, sagt sie, aber alle, die dies studieren, sind sich einig, dass dies wahrscheinlich der Fall ist. (Sie hat tatsächlich ein Buch zu diesem Thema veröffentlicht, Pendlerehegatten: Neue Familien in einer Welt im Wandel , früher in diesem Jahr.)

Der Druck, beruflich getrennt zu leben, kann für jüngere Paare, die sich noch im Berufseinstieg befinden, besonders akut sein, und der Arbeitsmarkt in der Wissenschaft – auf dem Vollzeitstellen relativ selten und im ganzen Land verstreut sind – ist ein aufschlussreiches Fallbeispiel. Shelly Lundberg, Ökonomin an der UC Santa Barbara, sagt, dass der heute frischgebackene Ph.D. Paare haben es schwer, ihre Beziehungen und ihre Arbeit in Einklang zu bringen. Die Standortwahl zu jonglieren ist für diese jungen Leute eine echte Herausforderung, und viele von ihnen enden jahrelang getrennt, manchmal auf verschiedenen Kontinenten, bevor sie etwas finden, das funktioniert, sagt sie.

Das stelle eine Verschiebung dar, stellt Lundberg fest: In meiner Kohorte – sie promovierte 1981 – gaben die Frauen im Grunde auf. Sie würden den besten Job für ihren Mann oder ihren männlichen Partner finden, und sie würden eine Dozentenstelle oder etwas anderes annehmen. Heute, sagt sie, seien die Frauen ehrgeiziger, und so sei die Entscheidung, zumindest vorübergehend an anderen Orten zu arbeiten, viel häufiger geworden.

Lundberg sagt, dass das, was in der akademischen Welt vor sich geht, ein Mikrokosmos dessen sein könnte, was mit hochqualifizierten Fachkräften im Allgemeinen passiert, von denen viele in den ersten Jahren ihrer [Arbeit] einen sehr intensiven Karrieredruck erfahren. Sie glaubt, dass mehr Fernbeziehungen eine vorhersehbare Folge der Spannungen zwischen den Haushalten wären, die durch den Ausgleich von Ambitionen zwischen Männern und Frauen verursacht werden. Und das Internet erleichtert nur karrierebedingte geografische Trennungen: Dieselben Kommunikationstechnologien, die romantische Intimität ermöglichen, erleichtern auch das Arbeiten aus der Ferne beim Besuch des Partners.

Bei der Analyse der Volkszählungsdaten aus dem Jahr 2000 stellte die Ökonomin Marta Murray-Close fest, dass verheiratete Personen mit einem Hochschulabschluss eher getrennt von ihrem Ehepartner leben als diejenigen, die nur einen Bachelor-Abschluss hatten. Bei den 25- bis 29-Jährigen lebten 3 bis 4 Prozent derjenigen, die nur einen Bachelor-Abschluss hatten, getrennt von ihrem Ehepartner; bei den Master- oder Doktoranden lag die Quote bei 5 bzw. 6 Prozent. Wenn Sie in der Bildungskette aufsteigen, sagte mir Murray-Close, erhöhen Sie wahrscheinlich auch die Wahrscheinlichkeit, dass Sie Arbeitsplätze haben, die sich auf bestimmte geografische Gebiete konzentrieren. Darüber hinaus bedeutet eine gute Ausbildung in der Regel, dass die Kosten – wie der entgangene Lohn – dafür, nicht die besten Joboptionen zu verfolgen, viel höher sind.

Murray-Close hat auch festgestellt, dass diese Muster eine Geschlechterdynamik aufweisen: Wenn Männer in heterosexuellen Ehepaaren einen höheren Abschluss als nur einen Bachelor-Abschluss haben, zieht das Paar eher zusammen. Bei Frauen ist es jedoch wahrscheinlicher, dass das Paar mit einem höheren Abschluss getrennt lebt. Ich argumentiere, dass die Wahl des Standorts in der Familie analog zur Wahl der Namensgebung in der Ehe ist, schrieb Murray-Close in ein Papier aus dem Jahr 2016 . Ehemänner beherbergen selten Ehefrauen, ungeachtet ihrer Lebensumstände, aber Ehefrauen beherbergen Ehemänner, es sei denn, die Kosten für die Unterbringung sind ungewöhnlich hoch.

Ein weiteres breites demografisches Muster, das berufliche Fernbeziehungen fördern könnte, ist der Bachelor-Abschluss korreliert mit später im Leben heiraten, was einen Lebensabschnitt nach dem College hinterlässt – vielleicht ein paar Jahre, vielleicht sogar ein Jahrzehnt –, der für die berufliche Entwicklung vor der Familiengründung abgesperrt werden kann.

Als ich mit Madison VanSavage-Maben, einer 27-jährigen aus Wake Forest, North Carolina, sprach, befand sie sich in der letzten Woche ihrer Fernbeziehung mit ihrem Mann Alex. Sie lebten seit vier Jahren an verschiedenen Orten, auch weil sie in die Fachrichtung Orthesen und Prothetik einstieg, was ihre Möglichkeiten für das Abitur einschränkte. Wir sind so aufgeregt, sagte sie mir. Endlich fühlt es sich an, als könnten wir unser gemeinsames Leben beginnen. Du entwickelst definitiv in der Ferne zwei getrennte Leben, von denen du hoffst, dass sie irgendwann zusammenkommen.

In der Woche, bevor sie mit ihrem Mann zusammenlebte, war VanSavage-Maben aufgeregt, über all die Dinge nachzudenken, die die beiden aufgeschoben hatten, von den kleinen (sogar albernen Dingen, wie wir keine festen Möbel gekauft haben) bis hin zu die Großen (Wer weiß, ob wir schon Kinder hätten?). Für uns ist alles pünktlich passiert, schloss sie. Wir konnten unsere Karriere an die erste Stelle setzen und an einen Ort gelangen, an dem wir jetzt die Zukunft haben können, die wir uns immer gewünscht haben.

Es kann sogar sein, dass es eine seltsame Erleichterung gibt, getrennt zu sein, wenn sich die 20-Jährigen mit gekoppelten Fernbeziehungen in ihre Ausbildung und Karriere einbringen. Lauren, eine 24-jährige Studentin der Sozialarbeit in Boston, ist seit mehr als einem Jahr mit ihrem Freund zusammen, der in North Carolina seinen eigenen Abschluss macht. (Sie bat wegen der sensiblen Natur ihrer Arbeit darum, ihren Nachnamen nicht veröffentlichen zu lassen.)

Unglaublich schwer war nicht viel für uns, weil wir beide in der Schule sind, also beide sehr beschäftigt sind, sagte sie. Ich neige dazu zu denken, dass wir manchmal eine schwierigere Beziehung hätten, wenn er nur hier leben würde. Schwieriger meint sie in dem Sinne, dass sie, wenn sie am selben Ort wären, vielleicht weniger Zeit miteinander verbringen würden, als ihnen lieb ist, aber dafür keinen so guten Grund hätten wie wenn sie getrennt leben – die Distanz entschuldigt in gewisser Weise die Priorität, die sie ihren Schularbeiten geben.

Lauren mag es nicht so, aber ihre Beziehung funktioniert immer noch gut genug, genau wie bei vielen anderen Paaren, die Lebensentscheidungen auf der Grundlage der Ambitionen zweier verschiedener Menschen treffen – Ambitionen, die, wenn sie erfüllt werden, von ihrem Körper verlangen können an zwei verschiedenen Orten sein.

going lange streckeist eine bequeme Option für ein bestimmtes modernes Paar, aber wie gut funktioniert es romantisch gesprochen wirklich, an verschiedenen Orten zu leben? Kommunikationsforscher interessieren sich seit langem für nicht-proximale Beziehungen, um herauszufinden, ob es überhaupt ein notwendiger Bestandteil von Intimität ist, physisch am selben Ort zu sein. Im Allgemeinen weisen einige Jahrzehnte der Forschung darauf hin, dass es ist nicht .

Fernbeziehungen können tatsächlich diese sehr starke emotionale und intime Dynamik haben, die wir irgendwie nicht erwarten, sagte Jeff Hancock, der Stanford-Professor. Als ich ihn fragte, ob Fernbeziehungen schwieriger zu halten seien, wies er darauf hin, dass Tonnen von Beziehungen am selben Ort zu Ende gehen – schauen Sie sich nur die Scheidungsrate an. Es ist nicht so, als ob physisch am gleichen Ort angesiedelte Beziehungen in diesem Sinne etwas Goldenes hätten, sagte er. Nur gemeinsam an einem Ort zu sein, garantiert keinen Erfolg, genauso wie Distanz keine Garantie dafür ist, dass er stirbt.

Obwohl sich Fernbeziehungen auf so viele verschiedene Arten unterscheiden, dass es reduziert wird, sie in einen Topf zu werfen, zwei paradoxe Ergebnisse häufig tauchen in der Forschung über sie auf : Menschen, die an anderen Orten als ihr Partner leben, haben tendenziell stabilere und engagiertere Beziehungen – und doch, wenn sie endlich anfangen, am selben Ort zu leben, trennen sie sich eher als Paare, die alle zusammen gelebt haben eine lange.

Ein möglicher Schlüssel zur Auflösung dieses Paradoxons hat damit zu tun, wie Paare übereinander denken, wenn sie getrennt sind. Laura Stafford, die Bowling Green-Forscherin, untersuchte in den 2000er Jahren Fernbeziehungen mit einem oder mehreren College-Studenten. (Hochschulstudenten sind vielleicht die am besten vertretene Gruppe in der Fernliteratur, da sie für akademische Forscher leicht zu finden sind und es üblich ist, dass sie mit jemandem ausgehen, der nicht an ihrer Schule eingeschrieben ist.) Stafford stellte fest, dass Fernpartner wahrscheinlicher waren sich gegenseitig idealisieren: Sie erhalten weniger Informationen über ihren Lebensgefährten, und so füllt ihre Fantasie den Rest aus, oft positiv.

Dementsprechend neigten sie auch dazu, weniger zu kämpfen. Dies lag zum Teil daran, dass es weniger zu streiten gab; Streit um schmutziges Geschirr ist unwahrscheinlich, wenn sich die Spüle jedes Partners in einer anderen Stadt befindet. Aber es lag auch daran, dass sie keinen guten Zeitpunkt zum Streiten fanden: Paare wollten selten Konflikte aus der Ferne, per Telefon, SMS oder E-Mail lösen, hatten dann aber auch das Gefühl, dass ihre kostbare gemeinsame Zeit im persönlichen Kontakt nicht mit schwierigen Gesprächen verschwendet werden. Diese Paare neigten eher dazu, Konflikte zu vermeiden und ihre ehrlichen Meinungen zurückzuhalten. Es ist, als ob [sie] in dieser Flitterwochen-Phase stecken blieben, sagt Stafford.

Diese Dynamik ist für Paare gut, wenn sie getrennt sind, da sie viel von ihrem Partner halten und weniger mit ihnen streiten. Tatsächlich hat Stafford herausgefunden, dass Fernpaare mehr verliebt sind als diejenigen, die am selben Ort leben.

Aber die gleichen Dinge, die helfen, eine Fernbeziehung zusammenzuhalten, erschweren es, sie aufrechtzuerhalten, sobald die geografische Kluft geschlossen ist. In eine Studie aus dem Jahr 2007 , Stafford und Andy Merolla von der UC Santa Barbara fanden heraus, dass etwa ein Drittel der Paare in ihrer Stichprobe, die seit zwei Jahren Fernbeziehungen hatten, sich innerhalb von drei Monaten nach dem Umzug trennten, um an denselben Ort zu sein. Bei ihrem Wiedersehen, sagt Stafford, haben sie zehnmal so viele negative Informationen über ihre Partner erfahren wie positive: Ich konnte mich nicht erinnern, wie schlampig er war , Ich konnte mich nicht erinnern, wie rücksichtslos er war , Ich weiß nicht mehr, wie viel Zeit er am Telefon verbringt .

Im Wesentlichen muss jedes Mitglied der Beziehung neu lernen, wie es ist, neben dem anderen zu leben. Und auch, wie es ist, mit jemandem zusammenzuleben: Das Hauptproblem oder Problem, mit dem Fernpaare nach eigenen Angaben konfrontiert waren, wenn sie wieder zusammenkamen, war ein Verlust an Autonomie, sagt Stafford.

Aber dank der Allgegenwart von mobilen Geräten, umfangreichen Datentarifen und zuverlässig schnellen Internetdiensten ist es möglich, dass der technologische Fortschritt in den letzten zehn Jahren diese unglücklichen Muster grundlegend zum Besseren verändert hat. Viele Fernpaare sind heute in der Lage, überall in ständigem Kontakt zu bleiben, und die ihnen zur Verfügung stehenden Kommunikationstechnologien ermöglichen es ihnen, selbst die banalsten Details mitzuteilen – für Dinge, für die in Briefen, Ferngesprächen weniger Platz war Anrufe und frühere Inkarnationen des Internets. Diese banalen Details können Nähe schaffen und gleichzeitig eine vollständigere, weniger idealisierte Version ihres Partners sehen.

Entscheidend ist, dass dieser technologische Wandel auch Paaren mehr Möglichkeiten gibt, über große Dinge zu sprechen. Eine Studie aus dem Jahr 2011 die sich mit der Art und Weise befasste, wie junge, technisch versierte Fernliebhaber den Videochat nutzten, und stellte fest, dass diese Paare im Gegensatz zu früheren Studien meist nicht vor potenziell aufgeladenen Themen zurückschreckten und dadurch mehr von ihrem Partner sahen. Wir vermuten, dass diese reduzierte Idealisierung hauptsächlich auf die Art und Weise zurückzuführen ist, in der sich unsere Teilnehmer den Videolink angeeignet haben, um ein gemeinsames Leben zu simulieren und Verhaltensweisen zu fördern, die persönlichen Beziehungen ähnlicher sind, schrieben die Forscher. (Dies passt zu den Erfahrungen der Paare, mit denen ich gesprochen habe, von denen viele sagten, dass sie schwierige Gespräche nicht vermeiden und sie häufig für Videochats reservieren.)

Aber es gibt Dinge, die Kommunikationstechnologien nicht meistern können. Körperliche Berührung kann nicht durch einen Bildschirm repliziert werden, obwohl die 14 Personen in Fernbeziehungen, die für die Studie von 2011 interviewt wurden, dies sicherlich versucht haben. Sie sagten, dass sie sich beim Videochat küssen würden, ihre Arme ausbreiten würden, als ob sie ihren Partner umarmten, oder das Gerät, das sie benutzten, vortäuschen würden. Ein Teilnehmer sagte sogar, sein Partner würde seinen Kopf und seine Schulter streicheln, indem er ihre Hand um sein Videobild legte und es auf und ab bewegte, beobachteten die Forscher.

Alex Bettencourt sagt, dass einige der schwierigsten Momente der monatelangen Trennung sind, wenn man einen harten Arbeitstag hat und nach Hause kommen und sich umarmen möchte. Tatsächlich war der Mangel an körperlicher Intimität die am häufigsten genannte Herausforderung in einer Umfrage unter Fernpartnern im Auftrag eines Unternehmens, das Sexspielzeuge herstellt, die sich als Reaktion auf Dateneingaben aus der Ferne bewegen können.

Vielleicht ist diese Art von Innovation willkommen: Nur zwei Teilnehmer der Studie aus dem Jahr 2011 nahmen regelmäßig an vollständigen Cybersex-Aktivitäten teil. Für den einen wurde es zu einer kraftvollen Möglichkeit, Intimität aufzubauen, aber für den anderen war es ein Symbol der Trennung – sie erkannten besser, dass sie sich nicht wirklich berühren konnten, und dies führte dazu, dass sie sich mehr vermissten. Ein paar andere versuchten es, fanden es aber umständlich. Der Rest erklärte, dass Schüchternheit und Datenschutzbedenken Faktoren seien oder dass Sex über einen Bildschirm für die Aufrechterhaltung ihrer Beziehung nicht wichtig sei.

Es gibt andere Einschränkungen, die durch die Geographie auferlegt werden, gegen die die Technologie nicht viel tun kann. Stafford merkt an, dass ein wichtiger Teil des Kennenlernens eines Partners darin besteht, zu sehen, wie diese Person andere Menschen behandelt, und in dieser Hinsicht würde kein Einzelgespräch per Video helfen. Sie geht davon aus, dass dies ein Problem bleiben wird, bis wir alle Bodycams haben.

Dementsprechend vermitteln Kommunikationstechnologien den Menschen kein gutes Gefühl für die Umgebung ihrer Partner. Wenn wir uns im selben physischen Raum befinden, sind wir unter anderem mit allen möglichen Dingen synchronisiert, sagte Jeff Hancock. Wir sind mit dem Wetter synchronisiert, wir wissen, wann der Müll raus muss, ich kann sehen, wann du glücklich oder gestresst bist oder was auch immer. Wenn Sie sich nicht im selben physischen Raum befinden, erfordert all das Arbeit. Viele der Leute, mit denen ich gesprochen habe, sagten, dass sie durch die große Distanz zu besseren Kommunikatoren geworden sind. Daher scheint diese Herausforderung ein Ort zu sein, an dem eine altmodische Technologie – Sprache – einspringen kann, um die Lücke zu schließen.

Viele wichtige Determinanten der Fernbeziehungszufriedenheit sind oft Dinge, über die Paare wenig Macht haben. Untersuchungen haben ergeben, dass Paare weniger gestresst und zufriedener sind, wenn sie es wissen wenn der nicht-proximale Teil ihrer Beziehung endet , und wenn der Fernzeitraum ist ein Jahr oder weniger . Gekoppelt, aber getrennt zu sein, kann die Art und Weise, wie Menschen ihren Alltag erleben, grundlegend verändern und sie zwingen, einen Zwischenzustand zu verhandeln, in dem sie nicht ganz allein und nicht ganz zusammen sind.

Die Entscheidung, wie man Zeit verbringt, kann schwierig sein, wenn man alleine ist. Nach einer Stunde ohne jemanden bei mir [auf einer Party] ist es wie, Warum bin ich hier? sagte Stanley Davidge. Ich wäre lieber zu Hause und schaue mit ihr Netflix. Er beschrieb ein soziales Leben, das seltsamerweise zwischen dem, was Menschen tun, wenn sie Single sind, und dem, was Menschen mit einem Partner tun, gefangen ist. Wenn sie hier wäre, sagte er mir, würde ich mehr ausgehen. Oder wenn ich Single wäre, würde ich mehr ausgehen.

Die Folgen der geografischen Trennung sind selbst dann zu spüren, wenn sich ein Paar vorübergehend am selben Ort aufhält. Timothy Nagle-McNaughton, ein 22-jähriger Doktorand in New Mexico, hat etwas formuliert, was ich von einigen anderen in Fernbeziehungen gehört habe – dass es das Gefühl gibt, dass die gemeinsame Zeit besonders sinnvoll ist und das Beste daraus gemacht werden muss . Es gibt definitiv diesen Druck, dass der Besuch zählt, ein lustiges gesellschaftliches Ereignis geplant ist, sagte er mir. Aber es macht Freude, fand er, in der Zurückhaltung: Manchmal möchte man einfach nur im Wohnheimzimmer buddeln und einfach nur zusammen sein, Filme schauen und zusammen kochen.

Es könnte sein, dass das Navigieren über einen langen Zeitraum einigen Paaren Werkzeuge an die Hand gibt, die ihnen helfen, mit zukünftigen großen und kleinen Konflikten umzugehen. Nagle-McNaughton und seine Freundin Diana Magaña-Contreras leben seit etwa sechs Monaten zusammen. Er klang begeistert, dass er mit ihr auch nur kleine Dinge wie Lebensmittel einkaufen konnte, und glaubt, dass die Tatsache, dass sie zusammen blieben, Gutes für ihre Zukunft verheißt. Wenn wir vier Jahre auf Distanz überleben können, ist es im Grunde nichts, sich darum zu streiten, wer an der Reihe ist, den Müll rauszubringen, sagte er.

In einer Fernbeziehung zu sein bedeutet oft, sich innerhalb einer Reihe von Grenzen zu bewegen, die sich der eigenen Kontrolle entziehen. Aber es gibt Dinge, die der Einzelne tun kann, um den Nachteilen entgegenzuwirken. Ich habe mehrere Forscher befragt, die sich mit dem Thema befasst haben, und ihre Vorschläge lassen sich auf die folgende Liste zusammenfassen: Kommunizieren Sie über eine Vielzahl von Plattformen, um die jeweiligen Einschränkungen auszugleichen (und schreiben Sie Briefe, die als schöne physische Erinnerung an die Beziehung dienen können .) ). Entwickeln Sie einen Plan, wie und wann Sie schwierige Gespräche führen können. Teilen Sie kleine, alltägliche Details und, wenn möglich, alltägliche Erfahrungen, wie z. B. das gemeinsame Streamen eines Films. Nehmen Sie sich Zeit für Routine-Check-ins und spontane Gespräche. Und denken Sie daran, dass das Zusammenleben eine Anpassung sein kann.

Diese Ratschläge sind auf die Kommunikationstechnologien der heutigen Zeit zugeschnitten und es ist nicht klar, wie lange sie gültig sein werden. Es ist möglich, dass in Jahrzehnten vollständig immersive Virtual-Reality-Simulationen und haptische Anzüge die Geografie in der Liebe endgültig irrelevant machen. Aber die Werkzeuge für die Interaktion heute – der Videochat, die Text- und Bildnachrichten, die Co-Streaming-Sites – sind ehrlich gesagt ziemlich großartig, auch wenn die Enkel der heutigen Fernpaare möglicherweise nicht in der Lage sind, zu begreifen, wie sie funktioniert haben.